▂.๑۩۩ .♬.流淚dē小丑.♪. ۩۩๑.▂

我说

别要再一次爱上你

相遇分离

只不过唱一出无白的戏

 

明明不见泪滴

心里无声哭泣

 

 

想要探究我被禁锢的原因

这些过去失了道理无从说起

世界改变你也改变
我在海角天边

 

在涂满了油彩的面容之下
我有的是颗戏子的心

     电脑在正式宣告染毒之后的第10天修复,以告别ps的潇洒姿态.实际上这已经不是第一次了,所以我没有歇斯底里地痛苦,只是咒骂而已.想起来,这也是n星期前的事了吧,确切的日子不记得了,回忆是件痛苦的事.

     那些没有电脑的日子反而很平静,我安详地和薛涛唐琬鱼玄机李清照朱淑真霍小玉班婕妤etc.这些人交流了n下感情,发现古代女人最好还是早点嫁.也很坦然地决定了从此要坚定不移地鄙视白居易元稹陆游李益etc.人.那个,王维真tm是个好人.

     仰天大吼one more time.我要做古代人啊.

     多好,不用学数理化,没事游个山水.至少16也已经嫁掉了,如果自己本来就不是很穷,那就一辈子不嫁.

     怎么会生在这么个世界上.

 

     在璇的网站和贴吧踯躅(反正就徘徊那个意思)了n久之后终于想起有个叫朱梦夏的小姑娘是很能搞blog的,于是去她那里看.

     歌被我掐了,背景很甜,"文字"....还是那个文字,意思是我形容不出来.

     感叹,果然是讨人喜欢的小姑娘来的.说到这里,想起昨天有个人跟我将他暗恋人家小姑娘很久了,n冷.有些话跟相不相信没关系,根本没有真实性可言,所以同样的我的直觉就告诉我芋艿没有骗人,即使真相不是那样,也只是直觉错了没理由怪罪别人.所有猜测和推想都是他人一厢情愿的,和当事人无关.这样的解释我想王彤你会很喜欢吧.那天碰到芋艿我们说了很n久的话,突然久违的好朋友的感觉回来了,怎么跟你们畅谈是件这么困难的事呢.

     对了,王彤你那根棒棒糖,小夏夏给的那根,吃了么,还好现在天气冷,可以把糖存n久.

     你该不会是把那糖给供起来了吧.

 

     想起蛤蟆了.

     想起她讲过的n遍的一句话,大致意思是说我n幸福,因为她和一棵菜(当然在她的字典里王彤是称为香泡的,她的香泡,n寒)连话都么怎么讲过而且那菜还不把她当一回事的.

     那个那个,突然想来发现这话n搞笑.王彤同学俨然成了衡量是否幸福的一个标准,并且用在n多的男人女人们身上还屡试不爽.

     如果那菜自己不介意,可以搞个王彤系数,这样他就和恩格尔是一个档次的了.

 

     自己:提问！

     我:回答!

     自己:快乐么?

     我:很孤单,孤单的我好饱啊.

     自己:生活沉重吧?

     我:呃,想睡觉,睡一辈子就行.

    

     不知道从什么时候开始起,忘记了幽默的感觉.人们谈笑的时候,我显得苍白,无力,不知所措.对,面对幽默的时候我丢失了锋芒,只是心里仍然很敏感.他们在笑,爽朗的声音把我孤立,我在这样的气氛里敏锐的感触到了幽默的讽刺,它显然被放大了几百倍,我木讷地选择接受,其实很想逃离.

     人们在说笑,在展示幽默的魅力.我不解风情的问,什么意思.靠,傻.刚问了出来我就后悔了.应该闭嘴,应该只扬嘴角就可以,应该掩饰懦弱无措.

     这种令我窒息的黑色,每每如同毒药一样蔓延袭来,都好像掉进在一个无底的陷阱里永恒坠落.心都要被腐蚀掉的感觉.

     他们说我无趣的时候,仿佛被释放.我摔在一块草地上,一束阳光算是打在了身上,刺眼到作呕,原来身旁长满了荆棘和野芒.

 

     厌恶的脸到处都是.

     无知的老女人,闭上嘴不烦了行么.我连我自己是谁都不确定,你凭什么操纵我.收拾起你刺耳的声音睡你大头觉去吧.我的命,只有自己可以逼死而已,要找会二十四小时都做作业读书的东西,我不是,别来缠着我.

     否则我会杀人的.

     会杀了你们的.

 

     然后自杀.

 

Through early morning fog I see 穿过晨雾  
The visions of the things to be 我看见的景象都成了幻影  
Their pains are all withheld from me 我能看到  
I realize, and I can see that 所有的痛苦离我而去  

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的  
It brings on many changes 它可以带来很多改变  
And I can take it or leave it 如果我想  
If I please 我可以接受或者放弃它  

The game of life is hard to play 生活的游戏一点都不容易  
I'm gonna lose it anyway 无论如何我会输掉它  
The losing cards are ill some day lay 我一手的臭牌总有一天要摊开来  
So this is all I have to say 这就是我要说的  

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的  
It brings on many changes 它可以带来很多改变  
And I can take it or leave it 如果我想  
If I please 我可以选择或者放弃它  

The sword of time will pierce our skin 总有一天时间的剑会穿透我们的皮肤  
It doesnt matter where it begins 不管从哪里开始  
But as it works its way on in 当这个过程开始  
The pain grows stronger, watch it brim 痛苦会越来越深，从伤口溢出  

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的  
It brings on many changes 它可以带来很多改变  
And I can take it or leave it 如果我想  
If I please 我可以选择或者放弃它  

A brave man once requested me 曾有一个生活的勇者问我  
To answer questions that are key 一个很重要的问题  
Is it to be, or not to be? 要生存，还是死去  
And I replied,oh why ask me? 为什么要问我呢？  

Suicide is painless 自杀是没有痛苦的  
It brings on many changes 它可以带来很多改变  
And I can take it or leave it 如果我想  
If I please 我可以选择或者放弃它  

And you can do the same thing 如果你想  
If you please 也可以做同样的事情 

 

     缘,妙不可言.

     曾经那么渴望的想得到流泪小丑和triangel,也叫黑炭去香港的时候帮我寻找.实际上是很迷茫的,世界上那么多公仔娃娃,恐怕只有意大利才能找得到triangel的吧.所以决定放弃了.

     然后就在嘟嘟里见到了她.不记得为什么没有买了,大概是觉得她不像冲上里的triangel.事实上,我自己已经默认了对她的遗忘.

     结果被谢冰出卖.她在另家店里找到了她.并且买了一对送给我和yo.一对triangel的头,不是全身.我连选择的余地都没有,欣然接受.不是本来就应该快乐的接受的么?可是当我拿到那个玩偶的头时,心里要笑死了,笑死自己了.我被被人赐予了一个不完整的爱神.可是她的样子怎么越看越像tedding clown呢?无泪的流泪小丑,带着玫瑰红的三角巫帽,越看她越觉得畸形.

     md,多管闲事的蛤蟆.干吗没事买来送我,还一起送了yo.triangel再也不是我一个人的triangel了.

     所以兜兜转转我还是被耍了,真是一个温柔华丽的骗局.而我还是措手不及的接受了,甚至来不及思考反抗.

     老妈兴奋的把那个头挂在书桌前的玻璃窗上,于是从六天前起每个晚上,她都在面无表情的嘲笑我.她到底是不是我要的triangel,就算是也不是完整的.谢冰,你塞了一个没有份的缘给我.不过,这种有缘无份的事情对我来讲似乎还满写实的.老女人我不原谅你,我没理由怪你呃.

     缘,无份不圆.

    

     最近我很不勤快,有废弃这里的倾向,实际上我也不知道这次以后,是何年何月再会来这里.过去几天的失踪我不想提,因为突然之间发现回忆过往是一件痛苦的事情.神经所触及的所有记忆,都在快乐和悲伤之间挣扎.

     为什么我会在回忆的时候笑？为什么无语？或者是欲语还休？为什么要解释对错？为什么认识他们？

     不知道.

 

     我不想读书了.如果要找一个中国教育下的失败品,我就是典型.我开始心理腐烂,不仅仅是变态.

    

     高中里的人好恶心.我不想和他们打交道.那些女人用奇怪尖锐的眼光打量我,莫名其妙的言语,死去活来的念书,成绩,排名,礼貌却充满虚伪的笑,厕所般的楼房,压抑的空气,不透风的墙,写满努力奋斗的所谓涂鸦,

     ,,,,,,,,,,,,,,我不想和他们打交道.

     阿,已经讲过这句话了.我真的不想.yo,我们抱着睡着吧,不理他们好么?

 

     我想着学哲学一点,于是去读尼采,发现自己很无知,不能理解,我不知道今天小宓说要送夏尼采的时候是什么心理,总之我面似无痕的应和里充满了鄙夷,就如同世界上不到5人可以理解相对论一样,17岁的我们知道哲学多少;曾经每天晚上看理想国,坚持了一个半星期以后看完,实际上我真的只在看,其实面对柏拉图谁都很渺小,我只是很羡慕以他定义的爱情而已;还有一件事是,我偷偷的看过弗洛伊德,他说的一切我都觉得对,人性就是易受驱使.

     我喜欢汉学,深深的希冀做一个古人,原因很简单,那个时候的我早就已经嫁了,平凡而无知的活着真的很幸福.

     虽然studio里的声音抑扬顿挫,搞得我很想睡,但是我依然热爱语言.我喜欢讲话,除了废话.我沉默的时侯不是所谓的扮,这很庸俗不是么?语言可以藏在心里,只是有时候不能不可以不会表达.

     

     其实我还是很想读书的.然而事实不是我要的那样,这不是我要的世界.

     所以我一直要逃.我要逃离的感觉这么强烈.

 

     well,我一直都想问你的,就是你,can you feel me？

     算了,我替你答吧.

     不能.

     之前听说周杰伦的新专辑叫做浮世绘,吓了一个大大高高壮壮的jump.浮世绘这个名词我个人真的很喜欢,甚至想写一本小说集就叫做浮世绘.感觉华丽又悲凉,总之是我喜欢的感觉.

     感谢某J同志,最终决定了给专辑取个名儿曰依然范特西,叽叽歪歪的胡诌几下还能叫得过去,只要不是浮世绘便可,不然我的小dream就泡到汤里去了..............

     来来,明天要去报到了,世界黑暗.来来,贴个某J海报,很有气势.来来,最喜欢这种老上海的感觉了.来来,在山里走的时候就觉得我是个古代人.来来,想换个千里之外作背景音乐真tm卡.来来,就先用最喜欢的J歌之一最后的战役好了.来来,为了缅怀我的同学们.

 

 

 

 

     今天,在没睡醒没吃饱的状态下,赶到一个地方.见了一些认识和不认识的人,说了几句错乱的英文,睡了一个大头觉以后,发现世界有时候真tm是可以这么美好的.

     总之我今天很happy.大概这是昏昏噩噩的整个暑假里最快乐的日子.

     从今天开始起,我不会再见到某位同志而感到无措,不会再嫉妒他,不会再怕他,不会再误解他.我要努力的同他作好朋友,要理解他的悲哀,要不卑不亢面对他.

     哎,我不是喜欢这个人哦拜托.现在的孩子们太爱联想了.

 

     小洋洋,嗯咳,就是师洋.

     太可爱了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

     在24h里离开,勿念.

     我的生活越来越充实,至少比庸庸碌碌要繁繁忙忙一点.

      起先是因为他是空军飞行员的原因,第一次看到加油好男儿,最关注的是武汉赛区默默无语的陈怡川.出于对飞机和天空的挚诚,开始全心的并不动声色的支持他.但是smg似乎很不公平,每次宣传片播放都少有他的介绍,让低调的他更加少有露面.原本以为他很早就会被淘汰,也觉得这样的结果可能更适合他,也适合我,可以让我早些放下偏执的心.然而出人意料的,他一步一个脚印地走了下来,他的路很扎实也很传奇.于是我的心开始越来越纠结,每次东方卫视给其他选手放很多介绍内容却唯独少他的时候我就恨不得踹死电视机.

 

     难忘他在绅士名流之夜的那一段低吟浅唱的《猫》.

     难忘他每次演唱时木讷的发音和紧绷的面庞.

     难忘他那句男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处.

     难忘他在一片氤氲繁华的聚光灯下,许下永远保卫祖国领空的誓言.

     难忘他同魏bin在房间里碎语和打闹.

     难忘他站在舞台上的淡定.

     难忘他挥手向前,说,前方畅通、可以起飞.

 

     好.....难以忘记.

     好男儿.难道那一只只模样俊美的镌修精致的花瓶才叫好男儿么?不过也佩服于smg的明智,及早的好男儿下面又添上了四个字,演艺选秀.

     这四个字让我感到可笑可怜,又给了陈怡川一个潇洒离去的最好的理由.这是一场,秀.

    

     其实我还是想讲很多,但是好累.我对世界很失望.这个,龌龊的虚伪的无耻的下流的庸俗的猥琐的卑贱的世界,我鄙视鄙视鄙视你!所以面对这个同样龌龊的虚伪的无耻的下流的庸俗的猥琐的卑贱的娱乐圈,川川,你走的好!

     你才是我心中最真实的好男儿,那个秀,唯一感谢的是它让我认识了你,认识了你执著坚强的眼神.

     宠辱不惊的眼神.

     也该是时候在这个舞台上止步了,因为你还得回去,回到那片无垠无际的蓝天.

     因为你要回去开飞机了.

 

     陈怡川,驾驶你载满梦想的飞机,冲上云霄!

 

 

 

 

 

 

 

     缅怀夏天,简称缅夏.

     天气还是很闷,温度还是很high.台风来了,转个圈以后就会走.窗子shaking的时候我知道外面的空气又在发疯了,因为被台风施了蛊.神志不清的不只是气流,还有我们,每一个人.原本我以为众人皆醉我独醒的,实际上我也很无知.我们都是凡人的孩子.没有人可以做神,除非他是神,经病.

     缅夏.

     我不是咒小夏夏出事.缅夏仅仅缅怀summer.

     今天是立秋以后的第三天,夏天过去了.但是它超级无赖.死命不走,大概台风是它的迷魂汤,弄得世界天旋地转.这个龌龊猥琐无耻下流恶心兼浑浊的世界,被搅得污浊不堪.玻璃窗上沾满的尘土就是证据,我不要开窗了,一留空隙就被外面的热气熏得头晕.

     缅夏.

     如此绚彩华丽的夏天,充满太阳香和青绿色的夏天,初识和道别的夏天,笑的夏天.陷进龌龊猥琐无耻下流恶心兼浑浊的世界里,渐渐消失不见.

     不喜欢夏天.我想我还是属于冬天.

     算了,其实还是那么怀念.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天拍的.喷了香水的花.糜烂的香味充斥整个房间.大概在墙角依偎了5天吧.昨晚终于颓败到了极限.结局是被我闪了几下然后扔了.

 

     我能叫出名字的花不到二十种.没有很讨厌的也没有很喜欢的.我的联想很奇怪,比如提到薰衣草先想到袪疤液,然后才是绛紫,普罗旺斯,北海道,花语..........和蛤蟆她老人家.玫瑰seems很俗,其实就像黑白一样永不落伍.玫瑰不是红色的,是中毒的血色的.

     提起玫瑰想到什么呢.埋葬尸体的花圃,泥土上方一丛正茂的血玫瑰.hoho,竿,女人,这个只有我们仨会想得到.(我们真是变态)

 

皱皮百合.

 

花儿被风干的尸体.

还是很香.所谓be doomed,就是从生到死都逃不掉.

 

昨晚的迎月很圆,糟了,我忘记了许愿.

 

夜月.人家灯火.

听说有些人在入夜以后会性情大变.我看我就是.我晚上特忧郁,特没心思骂人,特有文思.

      这个文题seems很引人遐想.其实就是化妆两个字.

      反正我不会保养,大概自己本来就天生皮肤好,所以折腾了这么多年还能出来见个人.夏天不涂防晒霜冬天不抹护肤精的,应该大家也不这么做的吧,除了蛤蟆...算了不讲这些个了.主要还是发图的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     新闻是电视报纸网络无处不在,娱乐新闻更是在我们的生活里更是无孔不入.锋芝更是站在香港娱乐圈的风口浪尖上,他们复合的事我不再多讲.喜和慨同行.

     请先容许我大笑三声.

     哇哈哈哈哈...哇哈哈哈哈...哇哈哈哈哈哈哈...

     我就知道你们会再走到一起的.只是不曾言语的默默等待而已.不羁的铁面王子,同孤独的古堡公主,是天注定.

     人世间的悲欢离合喜怒哀乐本就是上帝拿来消遣的游戏.而那些关于错过重逢聚首分走的故事,更是万能之主常常乐此不疲的开着的玩笑.我们在这里兜兜转转,畏惧着害怕着越行越远,殊不知回头或是转弯就是一片蓝天.人是英灵的,也是愚钝的.所以那些于世所困的精灵们才愈加不疲于奔走天涯地追寻.Cecilia,你是坠入凡尘的精灵.因为是精灵,才有意无心地操控着我们的所思所想.是精灵,我曾经癫狂的痴爱过,又狠狠地唾骂过,后静静的注视着,同她一起看未来的路.一直一直都烟雾迷茫.曾几何时她可以毫无愧色地告诉人们什么是洁玉无暇;几度沉浮的路途里她跌跌撞撞却始终挺直脊骨.

     是怎样的一个女子啊,荡尽铅华?是从什么时候开始起,她倚笑的脸庞习惯哭泣,眼泪闪亮晶莹过环颈的钻石;她天真的双瞳写满坚忍,瘦削的身躯包裹着撕裂的心脏,刻画出前肩苍白的锁骨;她樱甜的歌声狺狺喑哑,爽直和渴望的性格弥加深切以至嗓音疲惫.这个聪明的女子天妒其睿.因此主一再吝啬她的小小心愿,要她蜿蜒崎岖地边走边跌.路上,有人为她指路有人将她扶起.只是那些关于快乐美好,像风一样拂过裹住她的繁华,如水那般沐浴她的心灵.然后,就舟过无痕,离去了.她的左手无名指,从来未曾受过重负.她的蕾丝白纱,从来只为一个人穿戴.

     她身披锦衣,头顶后冠;她珠缨炫转,花鬘抖擞.

     Nicholas,孩子,浪子.是醒悟及时的浪子.please please,好好补偿曾被你伤害过的the one who named Cecilia.别的,我不想讲.

     世事如云变幻莫测.原本握紧的双手也会再不知所以的时候滑落.指尖的幸福更加容易在时间打盹的时候流走.芝很累,却依然坚强不屈的抗争着命运.以前的她不谙世事只为还债和好的生活而抗争,现在她为自己抗争为爱抗争.嗯,好.真的好.好好好好好好的你们俩,NC你们俩孩子,好好的握紧手,好好的相忘于这纷扰的江湖.好好的相濡以沫.

     谓,锋回路转...........执子芝手.

     别放手,谢谢.     

 

 

补记

     才一天没上空间,就变了样子.不喜欢这样喜欢原来.但是小小一介草民无能为力,只得改装一下.

     这几天在做胭脂水粉,是民国华丽古典的风格.感觉还不错的样子以后都做完了一起贴.7夕晚上拍了很多照片,据说是文艺的.不文艺谁愿意看?我还没配文字不然酸死兄弟姐妹了.贴几张,详情查询http://photo.163.com/photos/r-solar/52967706/

 

 

 

 

 

 

 

      日子越过越乏味.图越做越呕吐.

      我不厌生..

      我厌世啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

      今天看了n多的小说,包括文艺性的和情节性的和哲理性的.感触也n多.平均每100个字有一秒钟的感想,澎湃的时候简直想大叫.感触是一种奇妙的东西,如影随形(套一句菲姐的歌词).但是它灰飞烟灭(我在乱用词语)的能力也很强.一会会儿就忘记了.所以就如同出游本无所谓游记,读书也不需读后感(个人意见仅供参考)一样,想法只在心里,写下来的时候已经变了味道,也退了色.

      所以我喜欢用说来表达,写很书面,温柔的字句容易显得伪善,批评的文字容易变得过激.唉,其实打字够快的话可以打电脑上,想什么打什么.但是所谓"此感可待成追忆"(李商隐同志对不起),惘然的是现在,因为流失了感觉忘记了感受.

     

      有些小说之所以能让我看的下去,因为作者很强,强在文笔好;或强在了解人,人性,和世界.

      比如这句吧,举二十个指头同意.

     

      了解一个人多少,不在乎时间的长短,在乎对方肯交付你什么,你肯接纳什么.

 

      如果我是火星人就好了,逃走这个龌龊的世界,不做地球人中的60亿分之一.嗯咳,一个小小的假设,而已.

 

 **************你们可以当作没有看到这个图,谢****************************

 

      我的价值观是什么?无法解释.
      也许在大多数人眼里,我很重视金钱,像市井小徒一样.也许以前是,因为有一个被我称作妈的女人教我看事做事都要估量价值.不记得是什么时候了,应该是才学会长大的时候.我渐渐知道一株花一棵草也有价钱,上街买东西要看什么是打了折的什么值得买什么没意义.我甚至不清楚什么叫价值,我无谓欣然地接受了.

     

      从小学开始,或者是懂事开始,我就习惯了在心里反抗,和哭.
      哭有什么用?
      是,哭没有用.每一次哭到上气不接下气,连一句完整的话也讲不出的时候,我也意识到哭没有用.于是我开始忍着眼泪想学的成熟点,但是泪水积在眼眶上喉咙憋得发酸的感觉,比哭出来更难受.那句,所谓眼泪没有流出来,真的倒流进心里了.胸口像被人铲开一样,心脏少一块再少一块.不过这些都是初中开始的事了,确切的时间应该是初一下,小学时我还没这么伟大.
      小学,小学.小学的时候出了习惯无用的反抗,还有接受.
      我很不喜欢数奥.我恨.
      关于数奥,9年来没有一秒钟快乐的记忆.我不想参加,但是之不想而已.我不想是没有价值的.所以父母没有考虑我的不想.我这么这么恨一件东西,竟然有人跟我说喜欢它,当时我觉得很可笑,我以为他是假装的.不过直到今天我也不知道他究竟是不是骗我,只是想起来,我还是会笑,也许这是数奥唯一一次能让我笑.

 

      开头讲以前的我很势利,嗯,是吧.我不喜欢这个形容词,不过现在也有人这么想.同龄人好像真的没有我这么计较的吧,至少是钱.可能我过分了,然而事实上我只是想算清楚.这样做,是不是又很累了?大家都不计较钱,都很大方.我也是的,以前的以前,我是指孩提时代,我也这么天真无邪不知计较为何物.难道我真的是那样的人么?
      没有没有!
      我比市侩的人糊涂,比大方的人精明而已.
      现在对着有的人的眼光,我只能对他讲,你童心未泯.

 

      No matter what,the truth is that I've changed.
     因为有的人有的原因,我开始调转自己的方向,往另一边改变.惊觉自己的改变很容易,也很快很成功.曾经我那么向往上海,向往好的生活,向往强的.可怕的相信世界是黑的社会是复杂的.即使现在依然向往依然相信,我变了.我消磨了很多,我离母亲所期望的路越来越远.
但是不可否认的,我曾经接受的已然根深蒂固.
      太多时候,我不自觉地追求好的.太多时候,我沉淀了一箩筐的失落.太多时候,我不哭给爸妈看来自慰坚强.太多时候,我固执地抱着负罪感而活.太多时候,我假装.太多时候,我为我太多时候做的事而替自己可怜.
      竿会说我真是好学生.我当然是.
      但是我在你们中间,真的可怜.我那么自卑,而你们只觉得我会骄傲是不是?

 

      我用做图当作一点点夜阑无人时的精神寄托.妈居然问我做这些东西能不能卖钱.
      我不知道自己能不能再坚强一点就当没听见.我想崩溃.

     

      我很恐怖吧?一定程度上我心理变态,自己也觉得.我的生活还不至于那么糟.一觉睡醒我妈还是会对我很好,我欣然接受.
      我会恨这个叫做妈的女人好几个小时.同时我也无法阻止自己爱她一辈子.所以当我忘记那些委屈,又惦记母亲的辛苦的时候,心累也不记得了.冷静的时候才觉得自己无能,总是玩这样吵了又和的游戏.我不喜欢吵,不喜欢烦,不喜欢我爸妈.
      我爱他们.爱得幼稚又扭曲.